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- 2020.10.17 Saturday
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- by スポンサードリンク
セラピストとは、どういう人を言うのでしょうか
辞書の大辞林には、
『社会復帰のための療法を専門に行う人。療法士。治療士。』
と出てきます
その言葉は広く使われており、医師を除く治療者や援助者全般に使われるもののようです
例を挙げれば、心理カウンセラー、鍼灸師、マッサージ師、柔整師、アロマセラピスト、エステティシャンなどなど、多くの人達を指すのでしょう
そして今回の記事では、心の専門家としての心理カウンセラーやメンタルセラピストという人たちのことを指して、セラピストという言葉を使わせていただこうと思います
私自身、心理カウンセラーとして本格的に活動を開始したのは2009年辺りからになります
まだ経歴としては8年程度の浅いキャリアと言えるかもしれません
しかも、NPO法人でのセラピストを数ヶ月担当した以外は、団体理事や個人事業として経営者側になっていますので、公務員や従業員ではなく、独立した民間のセラピストです
初期は催眠療法をベースにトラウマケアや神経症治療を専門に心理療法を提供してきましたが、今では不登校、虐待、ギャンブル依存、離婚、再婚、不倫、浮気などの家族問題、パワハラ、自己不信などを理由とするビジネス上の問題なども扱うことが増えました
2011年からは、自分が主任セラピストを務めていた団体にて、セラピスト養成スクールを主任講師として開講し、こちらのキャリアは6年目になります
ご自身のカウンセリングに悩むカウンセラーの相談(スーパービジョン)も民間人という点で大変恐縮ながらも、ご希望により取り組ませていいただいております
そういった経歴の中で、私自身、
『人の心が苦しみから癒され、前に進む為に必要なこと』
について、現時点で理解されてきたことを書かせていただこうと思います
こんな重大なテーマを、私ごときがあまり語れるものではないのだと思いますが、あくまで私なりの見解ですので、ご経験豊富な先生方は、ご容赦いただけましたらと思います
先ず、悩んでいる人が陥っている状況を予測するなら、大抵の人はこうではないかと思います
『今までの自分の生き方では、対処できない苦しみに直面している』
つまり、今日常の中で起きている出来事は、これまでの経験によって安々と乗り超えられるものではなく、新たな苦しみなのだということです
そういう前提で考えると、そういったことに面食らってしまっている状態だということと、うつや各種神経症などの症状は関連が深いのだと思います
このことについて、もう少し詳しく解説させていただこうと思います
以前、営業マンとしてバリバリに成績を出しつつ頑張ってきた人が、上司となって部署をマネジメントしなければならなくなったとき、人が伸びるように指導することや、指導する人を育てることが、今までとどれほど違うのかについて悩み、うつとなって休職された方をカウンセリングさせていただいたことがありました
中学のとき、必死に勉強して高学力の高校に入学し、入学後の同級生達のレベルに圧倒され、日々の宿題すら手に付かない状態で5月から不登校となってしまった高校生のカウンセリングをしたときも、同様だったと思います
どちらも、本人にとっては、人生で経験したことのない大変な事態なのです
もちろん、そこまでいかない悩みもたくさんありますが、心理カウンセリングに訪れる方というのは、往々にして人生で初めての事態に苦しんでいるものです
このことを、脳という機能から、考えてみてもわかります
人は、新しい考え方を編み出したり、新しい学習をしていこうとするとき、今までとは違う神経経路を生成しなければならない為、脳内では強い熱が発生し、大量の糖がエネルギーとして消費されます
それはきっと、飢餓の時代が約100万年も続いた人類の歴史から考えると、危機的なことなのだと思います
以前にプロ野球プロ通算最多安打記録保持者のイチロー選手が、シーズンが始まると毎朝カレーライスを食べるという話を聞いたことがありますが、ある意味、新しいパターンを入れず、毎回同じパフォーマンスを出すという意味で、理にかなったことだったんだろうと思います
それだけ、人にとって新しいパターンを人生に持ち込むことは、難しいことなのでしょう
その意味で、そういった問題が解決していくときには、その直前に、お客様の心理に起こっていると予測できることがあります
それをシンプルに表現するなら、私は
『未知の領域に入る勇気』
なのではないかと思っています
自分が今までにやったことにないことに挑戦するのだとすると何が起こるのか予想はできません
そこには必ず恐れや不安があり、それを受け入れていくだけの勇気や、その基となる新しい期待や希望がそこになければ、前に進むことはできないということなのではないかと思うのです
私は心理カウンセラーとして、目の前にいるお客様の話に耳を傾けるだけでなく、とても注目して見ているところがあるのですが、
それは、
『カウンセリング中の挙動』
です
現場で何をやっているのかはある程度無意識的なので、自分でも詳細はわかりませんが、おそらく相手の視線や顔色、声の調子、手足の動きなどが総合したものを見ているのだと思います
簡単に言えば態度全般です
そういったものが、先程言った勇気に満ちてきたとき、ある意味とてもすがすがしく、整ったものになることを知っています
具体的には背筋が伸びたり、声が大きくなったり、視線が定まったりしているように思います
私にとってそれを見れることは、既にその人が新しい試みを始めてみようとしていることが、言葉以上に伝わってくる瞬間
それを見ることができたなら、こちらからの新しいアプローチの提案を受け入れてくれることが多くなりますし、既に本人が自分で直面している問題への新しい取り組み方を考えようとし始めていることも多いものです
そういったことがお客様の心に起きることを促す人がセラピストなのだとすると、セラピストはどのように在るべきなのでしょうか
そこには私なりの答えがあります
そしてこのことは、セラピストでないとしても、人を動かす人、人に影響を与えたい人であれば、同様に必要となることなんだと思います
私が思うところ、それは、
『人の心に踏み込む』
ことにあります
もちろん、それは土足ではなく、礼儀を尽くす必要があるでしょう
慎重かつ大胆であることが求められることだと思います
世間では、心理カウンセリングについて、よくわからないものとか、心のマッサージなどという風潮があることを私も知っています
それは私の思うところ、お客様を傷つけないことばかりに気を取られ、嫌われることを恐れた結果、心に寄り添うことだけを目的としてしまい、
『心の琴線に触れようとするリスク』
を避けたセラピスト達によって生まれた風評なのではないかとも思うのです
セラピーとは、相手の心に真向かう真剣勝負
セラピストがクライアントに嫌われることから逃げたことによって生じた『空振り』のような対話をし続けてしまうのだとしたら、無駄に時間ばかりかかってしまい、本当の意味での希望を与えることも、勇気を生み出すこともできないのではないかと思います
私自身がそうであり続け、まだまだ成長していくこと
そして相手の心から逃げないセラピストの養成をし続けること
それが私にとっての命題です
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JUGEMテーマ:目指せ、セラピスト
人間関係がうまくいかない理由を、問題の短期解決技能であるブリーフセラピストとして、感じたままを表現するなら、それは『コミュニケーションに関する誤解』だと思います。
ちょっと長く難しい話になってしまうかもしれませんが、コミュニケーションを大事にしたい人であれば、とても大切な情報ですので、ここからの話を真剣に読んでみてもらいたいのです。
このことは、私自身、コミュニケーションについて専門的に学び始めたとき、とても混乱し、困惑した学びでした。
理論としてはすぐにわかったのですが、今まで思っていたコミュニケーションに関する概念とはあまりに違っていた為に、感覚として受け入れる為には数年を要した気がしています。
だからこれを人に伝えようとするとき、それだけ簡単ではないことは、自分なりに理解しているつもりですし、だからこそ、今、他にはないコミュニケーションの講座を開くことができているのだと思います。
内容に入りますが、
先ず、『コミュニケーションがうまくいく』という表現がありますが、これはどういうことでしょうか。
よく人はこう言います。
"自分の思い通りに、相手へ意図が伝わった"と。
つまり、意思疎通がとれたということになるのでしょう
しかし、これではちょっと、最初のコミュニケーションがうまくいったということになっているのか、私には疑問が残ります。
仮にこんな話を例にしましょう。
いつも同居されている人の物忘れが酷く、トイレの電気を消し忘れたり、水道の蛇口を閉め忘れ、水を流しっぱなしにしてしまったりすることがよく起きているとします。
自分はそのパートナーを大切に思っていますが、そういう部分だけは、どうしても受け入れられず、苛立たずにはいられません。
その人に、自分の価値観としてどうしてもそれは嫌なんだと伝え、相手にもそれがしっかり伝わったとしたら、相手はそういう行動がなくなるのでしょうか。
私の予測では、Noです。
意図が伝わることと、相手がこちらの望む通りに動いてくれるかどうかは別の話だと思います。
こういったことは、付き合い始めのときには起きなかったが、同居したり、結婚したりすると起きてくる問題の代表例です。
こういう話の場合、よくある心理学では、
「伝わったとしても相手がその通りに動いてくれないなら、それはこちらが諦めれば良いとか、相手の問題なのに、わざわざこちらが腹を立てなければ良い」
とか言われたりします。
それはもちろん解決の一つだとは思います。
相手に干渉しなくて良いのですから、ある意味取り組みやすいのかもしれません。
しかし、どうも狐に耳をつままれたような、実際には解決していないような、微妙な気分にもさせられます。
やはり、人に変わってほしい、つまり、自分の理想とする家族や恋愛・人間関係をつくっていきたいという理想は、残るように思うのです。
では、本当に相手に変わってもらうことはできないのでしょうか。
望めるなら、それが一番起きて欲しいことのはず。
どれだけ自分が相手を愛していたとしても、自分にとって嫌なことをし続けてきたり、『愛してくれている』と思えることをいつまでもしてくれない場合、その愛を永久的に続けることはできるのかどうかも疑問です。
もちろん、そういった素晴らしい愛情の持ち主が居ることは知っています。
ですが、実際的に多くの人は、長年になると苦しいもので、心理カウンセリングでは、そういった事例を直接聞くことが大変多いのも事実です。
このような点に対し、多くの夫婦が「諦め」という選択をして、距離感で解決しているのが実際と言えるような気もします。
つまり、相手とあまり近くにいるとストレスが溜まるから、ある程度顔を合わさない時間を増やすという対策です。
これもやはり有効な解決策ですし、近寄れば近寄るほど関係を悪化させてしまうという悪循環に陥ることに比べると、とても意味のある方法だと思います。
しかし、それしか対策がないというのも、なんだか切ない話です。
心理学やコミュニケーションに関する専門領域は徐々に社会に認知されてきているのに、本当にそれしか対策はないのでしょうか。
私の見解では、"コミュニケーションとは何か"という話を誤解なく理解できれば、そういった諦めを前提とした対策ではなく、本質的な解決が可能になると思っています
では、上記などの例では、コミュニケーションについて、人はどう誤解してしまっているのでしょうか。
その答えは、
『コミュニケーションは意識されている』
と思い込んでしまっているということです。
少しわかりにくいかもしれませんので、解説を加えさせていただきます。
よく、自分にとって不快だったり、意味のわからないことを相手がした場合、相手はどうしてそんなことしたんだろうと疑問に思ったりします。
つまり、"何か意味があって、そういうことをしている"という前提です。
そこでそのまま、
「なんでそんなことしたの?」
と確認することは、多くの人達がする質問でしょうし、確認せずとも疑いは持ってしまうこともしばしば。
しかし、実際に確認しても、答えが曖昧だったり、逆にそれによって喧嘩になってしまった経験を持つ人も多いでしょう。
つまり、「コミュニケーション」とは、本人にとっても意識されていないものが多いということなのです。
本人にとっても理由なくやってしまっていることについて、どれだけ
「なんで?」
と尋ねたところで、不毛な対話になってしまいます。
場合によっては、不毛どころか、自分のことを悪者のように決めつけられた言い方に、逆に反感を持ち、関係が悪化することすらあります。
また、このことは別のデメリットまで生んでしまうかもしれません。
この場合のデメリットとは、
『脳は質問に対して答えようとすることで学習(認識)する』
という性質があるということです。
つまり、自分にとって嫌なことをする相手に、
『なんで?』
と聞くことで、
「相手はどうしてそんなことしてしまったんだろう?」
と自分に問いかけることとなり、相手が嫌だと言ったことをやる為の理由や方法について、新たに答えを出そうとしてしまうのです。
精神的に言えば、自分が悪者である理由を探しに行って、何か見つかってしまえば、やはり悪者だと学習されることになります。
それは、相手が嫌な思いをするやり方を自分の中で反復できるように学習し、そういうことを好んでやり続ける人格を固定化してしまっているようにも見えます。
つまり、それを聞けば聞くほど、相手は自分に嫌なことをするプロフェッショナルになっていってしまうのかもしれないわけです。
また、もし、そういった会話自体が相手にとってストレスの高いものであった場合、誰であってもストレスは避けて通りたいですから、その話題について考えることを拒否したくなります。
そうすると、それについて考えたくないわけですから、無意識的にやってしまっていた相手の行動が変わる可能性はやはり低くなるのではないでしょうか。
場合によっては、こういう対話を避けたいが為に、相手は自分と距離を置いてくるかもしれません。
ではその解決法はどこにあるのでしょう。
実際的に、お互いが満たされる行動を取り合えるようになっていくためには、先ず、先程の『コミュニケーションは意識されているはず』という誤解を解く必要があるのではないかと思います。
それは自分ももちろん同じです。
考えようによっては、自分がとっているコミュニケーションのとり方が、相手に『自分にとって嫌なことをし続ける』よう仕組んでしまっているのかもしれないのです。
コミュニケーションについて学ぶということは、単に話し方や聞き方が上手になるということではなく、関係する人たちが満たされ合うようになっていくことが目的です。
この大きな目的がなおざりになったまま、話し方や聞き方がうまくなったところで、実際の人間関係がよくなることはあまりないでしょう。
効果があるとすれば、出会った時の第一印象として、流暢に話せる人なんだとな思ってもらえるくらいなのかと思います。
いつもご愛読ありがとうございます。
コミュニケーションということについて、少し深くお考えいただくことはできましたでしょうか。
後日、この記事について、更に詳しく、文章と動画でお伝えする記事を書きましたので、ご紹介させていただきます。
この記事の最下部をご覧下さい。
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